la blague du jour

[Lazeum]

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

[benoit]

Une belle femme va chez le médecin et dit:

>> Docteur,j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau.....

>> Eh bien déshabillez-vous... on va comencer par les cornes

[mambo]

Savoureux...

Conversation réelle captée le 16/10/1997 sur le canal 106, fréquence des secours maritimes de la côte du Finistère de Galice, entre des galiciens et la flotte US...

Galiciens : "Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques".

Flotte US : "Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision".

Galiciens : "Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision".

Flotte US : "Ici le capitaine ! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision".

Galiciens : "Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision".

Flotte US : "Ici le capitaine Richard .... ...., au commandement du porte-avions USS Lincoln, de la marine nationale des États-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de la marine américaine !
Nous sommes escortés par 2 cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui...
Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manœuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons de dévier votre route de 15 degrés nord !
Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de celle de cette coalition.
Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de votre trajectoire".

Galiciens : "C'est Juan Manuel ..... .... qui vous parle, nous sommes 2 personnes, nous sommes escortés par notre chien, notre bouffe, 2 bières et un canari qui est en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 des "Urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre pu**** d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols.
Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le pu**** de soin de garantir la sécurité de votre flotte de m**** qui va se ramasser la gueule contre les rochers !
C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !"

Flotte US : "Bien reçu, merci...!"

[Invité]

trop fort, et trop cons ces americains

[Invité]

je sais pas ou mettre cette vidéo mais il semblerait tout de même que sa place soit dans la célèbre "blague du jour" de Mambo

http://www.topgear.com/UK/car-news/peel-p50-returns

[mambo]

je sais pas ou mettre cette vidéo mais il semblerait tout de même que sa place soit dans la célèbre "blague du jour" de Mambo

http://www.topgear.com/UK/car-news/peel-p50-returns

Tu as des insomnies Laurent

[mambo]

Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !
Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles !
C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?
Allez, réfléchissez bien !
Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?
Vraiment????
Aahhhhhhh ?




































































Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?

[Invité]

Tu as des insomnies Laurent

Celibataire pour le week end, Irma reste a geneve

[mambo]

une femme dit à son mari:
"Chéri, cette nuit j'ai rêvé que nous faisions l'amour, et à côté de nous, se tenait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible !"
Le couple décide alors de concrétiser le rêve, trouve un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler pendant qu'ils feront l'amour.
De retour chez eux, le couple commence leurs ébats et le grand noir agite l'éventail...
Malheureusement, rien, nada , madame n'éprouve pas l'ombre du plaisr de son rêve...
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec le grand noir.
l'échange se fait et le mari prend l'éventail et ventile ce nouveau duo.
Dans les minutes qui suivent, sa femme hurle de plaisir, avec un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré...
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir, et lui dit:
"Alors, grand c**, t'as vu comment il fallait ventiler ?"

[mambo]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand
leur Fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et Lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué , que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

[mambo]

C'est le premier ministre (que vous voudrez...) qui appelle le président (que vous voudrez...) de notre beau pays au téléphone :

-Ma femme vient d'acheter un perroquet, elle l'a payé une fortune mais il parait que c'est une race très intelligente...! Non seulement il parle mais il a aussi l'habitude de répondre au téléphone et pas mal d'autres choses encore...! D'ailleurs il faut que je te montre de quoi il est capable...!

Le président: -Ecoute, si il est vraiment intelligent on va voir ça...!! Lundi matin à 6 heures on remplace le consierge de Matignon par ton c** de perroquet pour acceuillir le personnel et comme ça on verra bien si ta femme en a eu pour son argent !

Le lundi matin à l'heure dite les 2 hommes installent sur le perron de Matignon le perroquet sur son perchoir et vont se planquer pas loin...
Quelques minutes plus tard le personnel commence à arriver et est accueilli comme il se doit par le perroquet sous le regard discret des 2 hommes...
Au bout de quelques instants le véhicule faisant la collecte des déchets se pointe : Le perroquet siffle alors le chauffeur puis lui fait : -Aujourd'hui n'allez pas plus loin, si vous cherchez les ordures elles sont derrière les colonnes...!

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[mambo]

La blague du matin donne de l’élan au pèlerin au bolot !!!!

[mambo]

Je sais pas, elle aurait peut-être du être dans la rubrique technique,

http://www.youtube.com/watch?v=DW7VC...eature=related

[mambo]

Un petit garçon est dans la cour de l'école et pleure à chaudes larmes...
Surpris par ces larmes qui n'en finissent pas, le surveillant va voir le petit et lui demande pourquoi il pleure autant...?
Entre deux sanglots ,le p'tit gars lui répond qu'il a perdu tous ses rapporteurs, et que son père va le tuer, à moitié, au moins !!!
"Mais non voyons, ton père sera peut-être un peu fâché, mais il t'achètera un autre rapporteur et voilà, pas de quoi te mettre dans un état pareil !!!"
"Mouais, ben ça c'est vous qui le dîtes !!! L'autre jour ma soeur est rentrée en lui disant qu'elle n'avait plus ses règles et je vous dis pas la crise qu'il a piqué !"


C'est un homme qui va a la mairie pour demandé a faire une carte d'identité.
"Bijour ji voudrais faire oune carte d'identiti"
"Bonjour quel est votre nom monsieur"
"Ji m'appil Mousa ben kalib"
"Vous me l'eppeller s'il vous plait"
"Comment?"
"Vous m'eppeller"
Et l'homme se met a sourire et dit d'un air dragueur a la femme " Toi aussi ti mi plai"

[mambo]

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, entraînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sur que non, répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parcequ'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, l'enc*** qui a écrasé ma grenouille ! ! !