la blague du jour

[mambo]

Sarkozy consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.

Sarkozy sourit et lui demande

- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Des gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

[mambo]

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

- Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

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[mambo]

Deux alcooliques distingués sympathisent autour d'un verre à un comptoir :

- Oh, vous savez, dit l'un, moi, je ne crois qu'à moitié ce qu'on me raconte ; c'est un peu de la déformation professionnelle...

- Ah, bon ? Et qu'est-ce que vous faites comme métier ?

- Je suis psychanalyste...

- Ah, c'est amusant ! dit l'autre.

- Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?

- Non, ce n'est pas ça ; c'est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu'on me raconte !

- Comment ça ? dit notre psy intrigué.

- Oui, je suis inspecteur des impôts...

[benoit]

Histoire de circonstance:

DSK et le pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage,DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer .
le Pape ,dès son arrivée,tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans les paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
cependant ,il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement ,Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.Sur son chemin ,le Pape croise DSK qui lui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
le Pape dit:
>>Je suis désolé de ce qui vous arrive.
>>Pas de problème dit DSK
>>Vous savez Mr DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis....
>>Et pourquoi celà?
>>Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !

>>Humm, dans ce cas, il fallait y aller hier ....

[mambo]

Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle, Sa femme surprise lui demande:
A quoi ça va servir
son mari répond :
Hier je t ai envoyé chercher des Clopes et t’ es revenue avec du tabac et des feuilles
Alors tu te dé*****s ...
Tu fais comme moi !! Tu t’ les roules

[mambo]

Une femme part sans son mari au caraibes
. Là bas elle rencontre un black qui lui fait l'amour tous les jours.
Les vacances finies , elle lui demande son prénom. Il répond "Neige".
Elle éclate de rire .
Le black ne comprend pas et lui demande " pourquoi ce fou rire
Elle répond :"Quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 30 centimètres de neige tous les jours au Caraibes , il va se foutre de ma gueule

[mambo]

Une histoire de fou

Un fou tombe de son lit en dormant , se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !

Bon Week-end

[mambo]

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
Mais quel était donc ce message
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
(mot de pass pas assez long)

[Invité]

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes
et magnifiques. Un petit garçon passe par la, s'arrête net devant ses
chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment.
La dame lui demande : Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond : Oui je veux bien, ...mais moi, c'est
François, pas Bernard...


Deux zizis se rencontrent dans les couloirs d'une production porno quelconque, l'un dit à l'autre
- Ben dis-donc, t'es tout tendu, toi....
L'autre
- Ben oui, j'ai oral dans 2 minutes.

[mambo]

Des pirates attaquent un bateau marchand
. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse
; le capitaine reconnait son erreur
et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

[mambo]

Grand-maman as-tu des bonnes dents
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

[mambo]

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre
. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari , alors allez le chercher !"

[mambo]

C'est l'histoire de trois mecs qui dorment dans une tente...
au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça
! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

[mambo]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces ******s de chez Bigmat se décident à nous livrer ce p***** de placo de m**** !!!

[mambo]

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...