la blague du jour

[Seven-Taiji]

Mon dieu la dernière est énorme belle série Mambo, entre deux chapitres de révisions ça fait du bien de rire un peu!

[mambo]

Mon dieu la dernière est énorme belle série Mambo, entre deux chapitres de révisions ça fait du bien de rire un peu!

merci

[mambo]

Un arabe marche dans le désert , quand il trouve une lampe. En l' ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
-« Eh bien je veux qu ' il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit:-Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça Allez, demande-moi autre chose
-Bon ben… vous savez, je nai jamais rencontré la femme idéale
Alors, j' aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le *****************, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse
et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.

Le génie soupire profondément et dit :« Refais voir ta carte de m**** !!!!

[mambo]

La Noiraude

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. "

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir , il décide d'aller à leur rencontre.

" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé

Et les citadins :
" Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret

[mambo]

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère

Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère...

Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur...

Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner
C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison...

"Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant...

"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir.... Merci, le poulet était vraiment délicieux...

[mambo]

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté

Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête

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LE POIREAU

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les murs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait , l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides . Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle"faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.

Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent



Tout est vrai... et bon dimanche

[mambo]

Lors d'un naufrage, un prêtre se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage .
Un officier le retient et lui dit :
- Mon père, avez-vous remarqué qu'il y a encore des enfants à bord
Le prêtre lui répond :
- Vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil

[mambo]

La symphonie inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre , il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert .
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile , il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre . Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques , il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

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[mambo]

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge :
- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre... C'était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux dire...

L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même.

Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes...
La voix féminine répond :
- C'est à moi...
La voix masculine poursuit :
- C'est à qui ces mignons petits seins en poire...
La voix féminine répond :
- C'est à moi...
- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes...
La voix féminine répond :
- C'est à moi...
La voix masculine dit alors :
- Et c'est à qui cette merveille-là ?

A ce moment , l'homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

[mambo]

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.

Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque , mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu’un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant
- Ton père n’est pas là, dit le touriste
- Non, dit l’enfant, il vient de sortir
- Alors ta maman ? Insiste notre homme
- Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve
- Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille
- Si monsieur , mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC

[mambo]

C’est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d’insomnies à répétition…

Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin.

Chez le généraliste, Carlos se confie :
- Vous comprenez docteur, c’est plus possible, à force de ne plus dormir, je n’arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because ‘dopage’…

Le médecin réfléchit et lui conseille :
- Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes : vous allez compter les moutons !

Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :
- Docteur, il va falloir trouver autre chose Les moutons, c’est pas possible à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève…

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[nissag250]

Quelques bons mots de Pierre DAC .

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la *****.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété. ( j'aime bien celle la ! )

[mambo]

Chers parents...

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent . Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros , toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.


Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"

[mambo]

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais."

Il se rend chez son docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voila, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite . C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…