la blague du jour

[Invité]

Une femme arrive chez son médecin, Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

Une autre, je suis en forme aujourd'hui

La logique pratique et rationnelle contre la médecine !!!!!!
Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

[benoit]

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

-Le juge demande: "qu'avez-vous volée?"
-elle répond: "une boite de pêche au sirop"
-le juge: "pourquoi avez-vous volée cette boite?"
-réponse: "j'avais faim"
-le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans le boite?"
-elle répond: "six"
-le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement"

là dessus le mari intervient: "puis-je vous dire quelque chose?"
- le juge: "de quoi s'agit-il?"

le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois !!!!!!!!!!!!"

[mambo]

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors
que je suis devenu leur supérieur
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme
"J'aime que tu me sois fidèle."...Un rire est sorti du placard.

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais
être vétérinaire."





Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans
Je me propose de faire le prince.Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau
Devant mon silence dépité , elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."

[mambo]

la poste a sorti un timbre avec la photo de nicolas sarkozy... sauf qu'il ne colle pas aux enveloppes !
après un mois d'enquète, il s'avère que le timbre est bien conditionné... c'est juste que les gens crachent du mauvais coté...

d'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la figure plutot que lui lécher le c....

[Invité]

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle......



C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

[mambo]

Le navet

Un couple va au cinéma avec son bébé.

L'ouvreuse les prévient
- Si l'enfant pleure, vous devrez quittez la salle... Bien sûr, on vous remboursera !

Le film commence. Au bout d'une demi-heure, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu
- Ce film est nul
- Tu as raison, secoue le peti

[Invité]

La pensée du jour

Si à la St Valentin elle te touche la main , vivement la Ste Marguerite ...... "

[nissag250]

Si à la St Valentin elle te touche la main , vivement la Ste Marguerite ...... "

et la Saint Ursule !

[mambo]

un homme exténué après avoir fait l'amour toute la nuit avec une blonde , va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo .
il se verse un verre de lait et s'apprète à le boire, il pense alors à son sgueg .... en feu qui ne demande qu'a être refroidit
il se dit que le lait glacé c'est exactement ce qu'il faut pour son sgueg il le trempe alors dans le verre.

à ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :

oh!!! je me suis toujours demandée comment vous les rechargiez

[mambo]

bonne nouvelle pour vos future commande Datsun pour éviter de payer les frais de porc












commandez allal

[Invité]

La femme rentre à la maison et trouve son mari avec une tapète dans la main ... (obligé de faire une fôte à tapète)
Elle lui dit : qestufait ?
Il lui répond je tue des mouches...
Elle lui dit : tu en as tuées combien ?
Il lui répond : 3 mâles et 5 femelles
Interloquée elle lui demande : mais comment les reconnais-tu

Facile lui dit-il : il y en avait 3 sur le verre à bière et 5 sur le téléphone

[mambo]

Deux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...

Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demandent au pompiste :
- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !

Ils réfléchissent et l'un d'eux dit :
- Le 8 !
- Pas de chance, c'était le 6.

Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...
- Le 2 !
- Pas de chance encore, c'était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l'autre :
- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois...

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[mambo]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

Deux personnes se présentent :
Un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans , et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs . Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet

Qui veut commencer ? La blonde dit : moi j'y vais. Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde . Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment

Le patron du cirque n'en revient pas et dit : Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :Est-ce que vous pouvez en faire autant

Et l'homme lui répond :

bien sûr ... mais d'abord sortez le lion ......

[mambo]

Le ver de terre

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:

- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c’est bien mon petit...

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère.

[mambo]

La maison de retraite

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche . Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.