la blague du jour

[mambo]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
> avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> - Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
> jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> est belle, plus la somme est élevée '.
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
> instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro
> au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

[mambo]

C'est une mère et son enfant dans un taxi.

Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.

L'enfant demande : "Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi ?"

La mère répond : "Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail."

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
"J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants...
les dames ce sont des putes, hein, des putes t'as compris !???"

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite, l'enfant demande : "Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?"

Et la mère : "Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?!!....."

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[mambo]

je vous laisse lire http://www.rire.org/chere-docteur-ruth-photos-2432.html

[mambo]

Allez une pour bien commencer la semaine dans le calme


Un français débarque dans une gare suisse.

A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".

Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!


j'ai dit dans le calme bon lundi

[A2Z]

Un peu comme le Foyer des Jeunes Travailleurs à Bastia ...


Non non, pas la bombe, merci !!!!

[Invité]

Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!


Bon relever le niveau ecoutez moi ca
http://www.dailymotion.com/video/x1u...palombiere_fun

[mambo]

Au bord d'une route, un homme est penché sous le capot de sa voiture en panne, quand il entend :
- C'est le delco !

Il se retourne et voit, dans un pré, deux chevaux, un noir et un blanc. L'homme regarde à nouveau son moteur, quand il entend :
- Puisque je vous dis que c'est le delco !

Il se retourne et croise le regard du cheval noir. Il se repenche sur son moteur, secoue le delco et peut enfin redémarrer la voiture.

Deux kilomètres plus loin, il s'arrête chez un garagiste et lui dit :
- Vous me croirez pas, mais c'est un cheval qui m'a indiqué la panne.
- Un blanc ou un noir ?
- Un noir.
- Vous avez de la chance parce que le blanc n'y connait rien en mécanique.

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[mambo]

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit
d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...

[A2Z]

C'est ce qu'on appelle un monocle, si je ne me trompe ....

[mambo]

Le père rassemble sa progéniture :

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage,

remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner

et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande : pourquoi on emmène maman, alors !

[mambo]

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

[mambo]

Dans les temps
Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !

[mambo]

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

[Invité]

Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Et la semaine derniere il etait en greve et la semaine prochaine il sera en RTT

[mambo]

Lors de la visite d'un asile psychiatrique, Roselyne Bachelot demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous proposons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends..., dit la ministre. Une personne normale choisit la tasse, parce qu'elle est plus grande.

- Non ! Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.