la blague du jour

[Invité]

Un pirate entre dans la taverne. Le barman le regarde et lui dit :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois...
Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet...
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi?
- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...
- Je sais .... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

[mambo]

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme

Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout

[mambo]

Le conte le plus court et le plus joli
Il était une fois un gars qui demanda à une fille
si elle voulait l'épouser ...
et elle dit " NON "
il vécut heureux toute sa vie

j'avoue avoir changé un peu le texte normalement c'est une femme qui dit "non" ben quoi

[mambo]

C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

- Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul

- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c'est pas la joie...

- Et bien pourquoi

- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

[Invité]

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans un très épais brouillard.
>
> Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
> - Y-a quelqu'un ?
> - Ouai ! Qui est là ?
> - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
> - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
> - Alors demande donc a ton père...
> - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
> - Et ben, demande à ta mère alors .
> - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
> - P'tain de ***** ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
> - Bon, alors appelle moi ton grand frère.
> - Ben, il est sorti quand je suis rentré...
> - Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes donc jamais en famille chez vous ?
>
> - Ben si, M’sieur, à la maison... mais ici c'est les chiottes !!!!!!!!!!!!.........

[Neko-chan]

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
"- Qu'est-ce qui se passe ?
- Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.
Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
ramasser des dons."
Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ?
- de 5 à 10 litres... ça dépend."

[Invité]

Un peu tristounet le forum, y a que des post de preparation et de modifs qui n'en finissent pas et beaucoup de brouillard dehors

[A2Z]

Vous connaissez celle du pervers et de la bonne soeur ? Non ?


Moi non plus, dommage elle aurait pu être marrante ....

[Invité]

Coment enerver un F....

A mourir de rire.....
http://www.youtube.com/watch?v=A9Wn3...eature=related

[mambo]

Enfin un peu de temps pour une petite trop de boulot blague

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99
L'homme obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".
À nouveau, l'homme dit, '99'."
Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

L'homme commence : "Un .. Deux ..Trois...Quatre...Cinq...

[mambo]

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable
- Combien le vison, ma chérie
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable

[mambo]

Le test d'intelligence

Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain.

Soudain, il lui demande :
- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous

Obama lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

Nicolas est stupéfait
- Ah oui ? Comment faites-vous ça

Obama s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Hillary Clinton :
- Bonjour Hillary !
- Bonjour, monsieur le président !
- Hillary, j'ai un petit test d\'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi
- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.

Obama raccroche. Nicolas est impressionné :

De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique du président Américain. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord
- Pas de problème !

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi
- Aaah, ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati
- Perdu ! C'est Hillary Clinton

[mambo]

La pire voiture du monde c est l homme
En voici les raisons.
Il démarre à la main
Il n a que deux petits réservoirs
Il n existe que deux modèles; décapotables ou non
Il se graisse trop vite
En tout temps il faut le pomper
Bien gonflé il fait neuf secondes
Son levier de vitesse est quelque fois dur
Il na que des vitesses manuelles
Il ne fait que des petites distances avec de grands intervalles
Il perd son huile quand il est trop chaud
Il na pas ou peu de controle sur les départs

[mambo]

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse
- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...

[gil2clair]

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...