la blague du jour

[mambo]

Un jeune inspecteur des Impots, plutot tatillon, est envoye pour un contrôle fiscal a la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
He! bien, nous les renvoyons a notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la meme chose, nous les expedions a notree boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplementaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin repond
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impots et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

[mambo]

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujour les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

[mambo]

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agites, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza a ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapes en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...light?

Par ailleurs, ne t es-tu jamais demande...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermee?
POURQUOI le mot abreviation est si long ?
POURQUOI pour arreter Windows on doit cliquer sur ...Demarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat a saveur de souris ?
POURQUOI ils sterilisent l'aiguille qui sert à l euthanasie ?

Si voler est si securitaire, POURQUOI l aeroport s'appelle le terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la telecommande quand les piles sont presque a plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? est-ce qu'on n'est pas
senses etre propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :
Quand on etrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur
Comment les panneaux ' DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Quand l homme a decouvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement a faire a ce moment-la ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal ecrit, comment s en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noe n'a-t-il pas ecrase les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause cafe ?
POURQUOI les moutons ne retrecissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'separes' s ecrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s ecrit en deux mots separes ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me debarrasser de l ancien ?
POURQUOI Les etablissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

[Invité]

et oui, pourquoi, c'est tellement vrai.
Pourquoi y as t'il autant de palces handicapes sur les parking de supermarchè
vont ils decider de faire leurs courses tous ensembles le meme jour a la meme heure?
ou bien sommes nous tous handicapes mais nous l'ignoront ????

[A2Z]

On peut aussi se poser des questions mécaniques :

• Un écrou borgne voit-il moins bien qu'un écrou normal ?
• Doit-on acheter un chien à un rivet aveugle ?
• Une soupape est-elle rattachée hiérarchiquement à Benoit XVI ?
• Un arbre à cames est-il poursuivi par la brigade des stup ?
• Un moteur culbuté est-il sodomite ?
• Un pont autobloquant est-il toujours autodébloquant ?
• Est-ce vraiment casse-couille quand une roue pète ?
• Le carossage est-il négatif quand il n'est pas d'accord ?
• L'angle est droit à 90°, mais bout-il à 100° ?
• Quand un miroir réfléchit, à quoi pense t-il ?
• L'intérêt de l'embrayage, par rapport à un accouplement fixe, est de pouvoir débrayer. Alors pourquoi ne l'a t-on pas appelé un débrayage ?
• Les freins ABS sont-ils en matère plastique ?

Quand on y pense ...

[mambo]

j'adore

[mambo]

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...


- D'accord papa


Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.


- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.


- Et qu'est-ce qui s'est passé ?


- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.


- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '


- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....


Long silence... Puis papa dit :


- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

[chicostyle]

Un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps :

- Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
- Je l'ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit...
- Et c'est pour ça que tu l'as virée ?
- Non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...


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Un homme retourne chez son médecin :

- Docteur, je suis très inquiet,. Votre diagnostic n'est pas le même que votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que c'est encore moi qui ai raison.

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Deux anciens amis se rencontrent après dix années :

- Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
- Oui oui, tu sais, j'ai fait des études de comptable et aujourd'hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
- Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.
- Punaise ! Steven Spielberg ?
- Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages... Mais bon, y'a quand même Clooney dans le film.
- Quoi ? Georges Clooney ? La classe...
- Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80... Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.
- Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied...
- Non, c'est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton... Mais la musique du film est faite par Lalanne !
- Ah oui ! Francis Lalanne ?
- Ouais ouais, Francis Lalanne.

[mambo]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont a la retraite ce qu'ils font de la journée ?

tiens par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes alles en ville et nous sommes entrés dans un magasin
Nous n'y sommes restes que 15 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. :mad
Nous nous sommes approches et lui avons demande : Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?
Il nous a ignoré et a continue de remplir son PV.
je l'ai traité de gros porc. Il m'a regarde et a commenc un autre PV pour des pneus lisses. alors ma femmee la traité de roi des trou du c**.
Il a fini le deuxième PV l'a mis sous l'essuie glace et en a commence un troisième.
Ce même manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait des PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour un nous amuser un peu.
c'est important a notre age.

[chicostyle]

Tout à un prix?

Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S

Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements’ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.


Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S



Réponse de l'expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation :

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an.
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi :
Laissant les subterfuges de côté.
Ce que vous proposez c'est un simple business :
Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L’offre est claire et sans détours.
Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre. Ainsi, 'en termes économiques' vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis :
Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la 'phase de croissance' c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en 'Trading position' (position de vente) et non dans ' buy and hold ' (acheter et conserver)... c'est pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ' buy and hold ') avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.

Je pense que si vous fournissez la garantie ' bien élevée, avec de la classe… et merveilleusement belle' je pourrais très probablement être le locataire de cette 'machine'.
Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c'est à dire un ' test drive ... ' avant de concrétiser l'opération.

Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.

Un millionnaire

[mambo]

Un Francais prend son petit dejeuner (café, croissants, pain beurre, confiture) quand un Americain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Americain: ' Vous les Francais, vous mangez tout le pain ? '
Le Francais (de mauvaise humeur) : ' Bien sur.'
L'Americain : (après avoir fait une grosse bulle) 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'interieur. On récupère les croutes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.'
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Francais écoute en silence.
L'Americain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Francais : ' Bien sur. '
L'Americain : (claquant sa gomme entre ses dents) ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récuperons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Francais demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Americain : ' On les jette, bien sur. '
Le Francais (avec un sourire suave) : ' Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Americains '.
Faut pas em*****r un Francais qui prend son p'tit dej ...

[nissag250]

la blague du jour :
Ce soir , contre les mexicains, les français avaient des moteurs Peugeot !!

[mambo]

Un peu de tri a faire mais certaines sont sympas :

NOUVEAU LAROUSSE 2010

AIDE AU TIERS-MONDE:
Aide payee par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du se*e oppose qui a ce "Je ne sais quoi" qui elimine toute envie de coucher avec.

AMOUR
Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vétue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en automobile avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui ecrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de maniere a ce que des adultes puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pieces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence a pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Regime dans lequel l'homme exploite l'homme. En regime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberte que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un desir horizontal.

DEMOCRATIE
Régime ou tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime ou tout le monde doit dire que l'on est en democratie. (Georges Hahn)

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Personne qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as tres envie de commencer le voyage.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires a la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit ou pendent ses vetements quand il n'y a plus de poignees de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, reunies par tirage au sort, pour decider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISERE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas connues s'ils etaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent a un enfant a parler et a marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pecheur en fait la description a ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui resout un probleme que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens a devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'echapper a la misere. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile a avoir au mois de decembre.

SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars.

TOURISME
Activite consistant a transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Ca m'en rappelle une derniere de Pierre Dac :
Un accuse est cuit quand son avocat n'est pas cru.

[mambo]

Un journaliste de renom, grand chretien, vient de disparaitre et se presente devant Saint Pierre. Il remarque, installees derriere le maitre des lieux, une douzaine d horloges sous lesquelles figurent des noms:

Obama, Berlusconi,

curieux de nature, il n hésite pas a demander :
A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?

Saint Pierre explique aimablement :
Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l un d entre eux dit une c******, elle avance d une heure.

Le visiteur remarque : le Pape, , Netanyahu, Obama, Berlusconi … et m� Bill Gates!

Mais ou est celle de Sarkosy est pourtant l une des personnes les plus importantes de la terre!

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
Oui, ne le repetez pas mais je l ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!

[mambo]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''.
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE DE VEINARDS !'