la blague du jour

[mambo]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle
" Mon CAPITAINE ".
De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion ", mais pas "Jean-Luc".
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

[Invité]

Deux Corses se promènent en voiture (je laisse le choix de la marque...)

"Ohhhhh.....Doumé.....

.....essaie de passer sur un nid de poule....

.....que ma cendre tombe dans le cendrier...."

[mambo]

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

[mambo]

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin :

- Tu vas ou en vacances cette annee ?
- Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du cote de l'ocean.

L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien ! -
- Et toi l'ours, ou tu vas en vacances ? - Demande le dauphin.

L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pole nord. »
Les autres : - Cool ! Et toi le crocodile tu vas ou ? - Demande l'ours.

Le crocodile :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande
gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller a Marseille ! - .

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[Invité]

mort de rire

[mambo]

un couple français n'arrive pas a avoir d'enfant
ils ont tout essayé en vain
un ami leur parle d'un specialiste americain aux resultats incroyables
ils partent donc pour les usa afin de le rencontrer
ne parlant pas anglais et le medecin pas francais,ils comprennent par les gestes que le medecin veut les voir faire l'amour
ils se mettent en action et au milieu du rapport le medecin dit: STOP
il se precipite dans son bureau et redige une ordonnance
satisfaits et certains du diagnostique les francais rentrent en france
ils vont a la pharmarcie avec l'ordonnance us et demandent:
"on voudrais du trytheotherhole s'il vous plais"
"du quoi?"
"trytheotherhole.."
le pharmacien prend l'ordonnance et dit:
"vous avez mal lu,il est ecrit try the other hole" (essayez l'autre trou!!)

[L24]

:d:d:d

[L24]

[mambo]

un p'tit vieux va a la pharmacie et demande 5 pillules de viagra

le pharmacien lui dit
"attention 5 c'est beaucoup trop il faut les prendre une par une"

"vous inquietez pas j'en prend qu'une moitié au coup, c'est pas sexuel c'est pour eviter de tout foutre sur mes pantoufles qu'en je pisse..."

une courte là ,et hop départ pour journée pilotage circuit et il fait beau photo plus tard

[mambo]

Un cadre remarque soudainement que son collegue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ca va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui repond l'homme, manifestement géné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

[mambo]

Apres 25 ans de mariage, j'ai regarde ma femme et lui ai dit:

"Cherie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canape en regardant la tele en noir et blanc de 10 pouces, MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.

Maintenant, on a une maison de 500 000 Euros, une BMW de 50 000 Euros, un lit tempur, une tele couleur ecran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans".

Ma femme a ete tres vive d'esprit et elle m'a dit:
"T'as juste a te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canape en regardant une tele noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guerissent vite de ta crise de la cinquantaine........

[datsun240z]

Apres 25 ans de mariage, j'ai regarde ma femme et lui ai dit:

"Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces, MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.

Maintenant, on a une maison de 500 000 Euros, une BMW de 50 000 Euros, un lit tempur, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans".

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
"T'as juste a te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

tu es intarissable!

[A2Z]

Apres 25 ans de mariage, j'ai regarde ma femme et lui ai dit:

"Cherie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canape en regardant la tele en noir et blanc de 10 pouces, MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.

Maintenant, on a une maison de 500 000 Euros, une BMW de 50 000 Euros, un lit tempur, une tele couleur ecran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans".

Ma femme a ete tres vive d'esprit et elle m'a dit:
"T'as juste a te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canape en regardant une tele noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guerissent vite de ta crise de la cinquantaine........

Pas dur !!!! Il suffit de trouver une sublime blonde de 25 ans avec une maison de 800.000€, une Aston de 120.000€, une salle multimédia dans la maison avec projecteur et home cinéma, un lit rond de 3m de diamètre, et le tour est joué !

Faut quand même trouver l'oiseau rare ... qui veut d'un vieux de 50 ans ...

Pas de problème pour moi ! Ce genre de crise de la cinquantaine ne se posera pas avant ... décembre

[mambo]

pourquoi un lit de 3m de diamètre tu fais du trempolino tous nu en regardant l’écran géant fait gaffe à la tête

[LaPtiteCaro]

Au milieu de nulle part

Un prêtre et une nonne sont perdus dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Ils découvrent une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, c'est d'accord.
Et le prêtre se met à crier :
- Alors tu lèves ton cul de là et tu prends toi même ta putain de couverture !!!